Zygoat

回到那一個人的生活後，每當看見網上有人在秀恩愛時，心底的難過像一滴水落在池塘中央，濺起的水花再次落在水裡，漣漪也就不可停下的往外劃開來。 回頭想想，還是年少的那個我，不曾為這份感覺操心或煩惱。 那時候我還不懂什麼是愛情。 那時的我，腦袋裡裝的都是遊戲，如何翹課，該怎麼花零用錢。 那時我的世界還沒遇見愛情，但友情卻紮實得很飽滿。 那時我們曾經一起在深夜裡躺在冷冰冰的馬路上仰望星空，一起在網咖裡打通宵，一起吃著對岸馬來攤的漢堡，聊遊戲聊未來。當時的快樂至今都還能感覺到那餘溫。 那時我還不懂愛情。獨處的時候，我都做著自己想做的事。我看書，我遊戲，我散步，我發呆，我的心情雖空蕩，但卻平靜。不像現在，雖然做著一樣的東西，但心裡的掛惦真的很沈重，很疲憊。 偶爾翻閱初中那一年的回憶，那一年對變成dota界裡第一的執著，至今依然能感受那股倔強的意志在我血液裡翻滾跳動著。那是我第一個夢想，夢想不一定要偉大到來改變世界，不一定要勵志他人，不一定要發光發熱，只要能讓自己樂在其中的夢想。對我來說，就是最偉大的夢想了。 在追逐夢想的過程中，我很快樂。今天，我實實在在的感覺到那股站在朋友圈子裡最強的感覺了。有些夢想要別人的認可才算實現，而有些夢想只要自己的認可就行了。 但這份喜悅我無法跟別人分享，因為有些事只适合收藏。在她離去的那夜，我深深明白有些事我只能收藏，不能說。它们不能变成语言，它们无法变成语言，它们只能是一片朦胧的温馨与寂寥。它們最後的歸屬就只有兩個地方：心與墓地。 從未想過要把你抽離我的靈魂是如此困難，如此煎熬的。很不想承認被你愛過的那一段歲月，我努力地說服自己妳是因為寂寞而找上我的。當命運的齒輪交接在一起時，命運將會開啟兩道門。一道是給你離開的，而另一道是給我躲進去的。沒有一見鍾情，沒有日久生情，有的只是月老早就寫好的譜子。遇見也可以簡單的被解釋為--離開。所有的相遇就是為了離開。 對不起，我真的無法在愛情裡跌得頭破血流了還要高興的說我沒事。這真的太強人所難了。但是至少我可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。 平静，没有快乐，也没有不快乐。 自由 風輕問著雨是否能長相廝守 雨卻對風說她只為烏雲守候 我就像風，你就是雨 無論我把你帶到多遠 你仍對烏雲牽腸掛惦 星空滿天的夜幕是華麗錯覺 愛是飛不過滄海的...

https://www.youtube.com/watch?v=YrB6zsbeEr8&feature=share 🙂

你離開後我才發現，沒有你我就只剩自己。 失去也就失去了。 一個人也能自己痊癒起來的，對吧？

還能活著，真好。 自離開家的那一刻，我都一直這樣告訴自己。每個太陽還未升起的早晨，睜開眼睛的那一剎那，我就這樣告訴自己：今天一個人也要加油哦。洗刷完畢，換了套乾淨的工作服，隨手拿了前幾天清洗過的襪子穿上後，在順勢地把腳往鞋裡塞下去就出門開始新的一天了。 往我居住的地方走個大概5分鐘就會抵達小捷運站。從祖屋出來，湧入眼簾的是一個乾淨清新的小公園，公園被參差不齊的數目包圍著。在天未亮起的清晨裡，樹立一旁的街燈默默地照耀著還被黑夜籠罩的公園，讓公園顯得蓬勃了許多，而公園前面則是一個陳舊的巴士站。工作天時，我總能看到形形色色的人們穿著不同種類的制服在巴士站等巴士。有些人，站著昏昏欲睡；有些人，坐著昏昏欲睡；也有些人，好像真的是睡着等巴士。我了解大家都是為了生活，才一大早起來不顧自己的醜樣睡給他人看。經過巴士站後，就是設備齊全的小公園。很多老人家和熱愛運動的人都會準時來到這個公園活動身體。老人們都會圍在一起耍太極，而年輕的小伙子們都頂着滿頭的汗水在這小公園奔跑了一圈又一圈。公園裡那節奏般的跑步聲，和老人們輕呼鼻息的換氣聲是我每天都在經歷最接近自然的一種音樂。當然，也少不了嗡嗡作響的老巴士的引擎聲。然後有時候還會下起雨，這時的場景不會很寫意，也不會有美景，但身邊會瀰漫著一種讓人不出聲也能感受到的心安。因為喜歡下雨天，所以看見雨水的瞬間，感動就慢慢地偷偷地累積著。 踏上前往工作地點的交通工具，出現在眼前的人海對我來說都是同一個人，分別在於手上拿著形形色色的手機。真好，還以為只有自己是一個人，原來大家一直都是，一個人。在想著一些有的沒的過程中我也就這樣到達廠地了。走到大食堂的中心，一般我都習慣性地往早餐店阿姨的地方走過去，然後這時早餐店阿姨就會用嬌喋的聲音問我帥哥要吃早餐嗎？這也是我每天都會有意無意經過的原因 。哈哈哈哈！胡亂吃一些麵線或麵條後，也就準備開始繁忙的一天了。工作內容大同小異，但會有很多不同的階段。然而每天的工作內容也取決於我的速度，還有其他人工作的進度，以及上師從後而來的施壓。有時感覺好玩，有時感覺壓力重重，更多時候就用來等待；等待各階層的上師前來一起工作或在文件上簽名。但所有的感受都會在放工時間化成單一的愉快的心情。回家的路上我的腳踝總是情不知禁的輕跳著，夕陽下我看著眼下一時高一時低的影子，心裡也開始為晚餐該吃什麼而用心思考起來了。 回家的路，感受總是...

最近真心覺得自己真的超幸運。 該怎麼說呢? 人們說出外地工作會很辛苦，要時常看老闆的臉色，顧客會各種刁難，很多很多不好的事會代替好的事發生就對了。無可否認，的的確確這些事都發生了。 一開始來到這陌生的環境，面對形形色色的人們，不確定自己的位置。最幹的是老闆卻理所當然的把我當成擁有20年的內行人，殊不知我只是有過20年怎樣把人生給搞糊塗的經驗啊啊啊啊。 只能說，我花了一個月的時間才搞明白公司是怎麼運行的。如果把我的職位分類成階層，可以分出五個階層，但這不重要！因為這的確不重要，這只是為了滿足我的好奇而特地做的研究而已。 回歸正題，第一天進來工作，老闆就把我派給一個正宗印度的印度人一起工作。然而這正宗印度的印度人當天被另一間公司的老闆給訓了一頓，所以也沒什麼心情去教導或解釋工作內容讓我知道。我也就這樣傻傻地跟了他一整天，晚上十點才搭巴士回家。 然而第二天的我開始注意有沒有其他同事可以向他學習的。我仔細觀察，發現我現在做的這個職位只有三個人在做。這三個人分別是正宗印度的印度人，正宗夠力黑印度的黑印度人，馬來西亞印度人。幹！往後的幾十天我才從另一同事的口中得知，我們的老闆喜歡黑黑的啊。哈哈哈哈 最後我還是決定跟誰馬來西亞印度人學習，自家人總是比較好溝通嘛。往後幾天真的證明我的選擇是對的。我學得很快，但這速度不比馬來西亞印度人辭職來的快。他給我的原因是壓力太大他承受不了，這我也是有目共睹的，因為他們幾乎每天都在老闆們的謾罵中度過，很是可憐。但我只想說你這速度也未免太快樂吧？真的太扯了啦！但事實發生後我就只剩下接受的份，所以我明白我得一個人負起照顧這個區域的責任。 於是我花了很多的努力去學習，用最真心的毅力去和身邊的每一位同事合作。直到現在我依舊還在努力學習當中。在這漫長的幾個月，也和同事們慢慢的形成了一股默契。所謂的幸運就是我的努力遇到願意給我教導指揮的貴人。我想我是真的很幸運。 未來的日子我會更加努力加油。 也想謝謝在我低潮時陪我走過的朋友和家人。 我會永遠記住把我拉上懸崖的雙手。 謝謝woei，謝謝爸媽，謝謝晚宴哈哈哈，謝謝欣怡姐姐。 謝謝你們。 一切盡在不言中。

想念， 在離開家的那一刻，開始有了重量。 一個人來到了大城市生活，口袋裡裝了三百五十塊。 每天一個人吃飯， 早上一個人搭地鐵， 下午一個人反复地面試一間又一間的公司， 週末一個人去閒逛， 晚上一個人對著電腦， 到了夜晚一個人入睡。 你問我，不寂寞孤單嗎？寂寞又怎樣，孤單又如何？但心裡卻都不想聯繫任何人。不是不聯繫，而是每一次的主動在對方眼裡看起來是那麼地微不足道。他們是否在乎我的關心我不明白，也不想再去明白。有時候，心情鬱悶到了極點，卻又不知道該向誰述說。以前什麼都告訴她，什麼心情都暴露在她面前，於是便得了幼稚，長不大這些稱號。長大，就是要學會收藏自己的心情，然後再把被世人捧得高高的笑臉掛起來，用來面對所有的困難，我想我做得不錯了。男孩在有了煙和酒後，就成為了有故事的男人。而那些故事總讓男人模糊了視線。每一天年复一日地重複着同樣的生活，為的只是能讓自己忘記心中的那一陣痛。 有一件事我必須承認。我沒辦法好起來，難過還是像子彈一樣每天追着我。每一天心都像被子彈一樣貫穿。我只能說此刻我的心臟已經是零碎了。俐欣這次的離開，我找不到一個理由讓自己釋懷。每天每夜都活在無盡的痛苦。總是提醒自己記得開懷大笑，然而笑着笑着就流淚了。他們說我應該感到幸運，在年輕時遇見這種事。但我的心卻不這麼認為。她親手將我推入懸崖。我嘗試爬出來，但卻徒勞無功。我被傷得已經不是原來的自己了。我不奢求命運將她帶回來我身邊。我只要求命運把它關於她的回憶從我身邊帶走。在這段時間，我甚至感覺不出自己的心跳。摸著胸口，就只是那團空虛的孤寂佔據着我的身軀。一天一天，看着鏡子裡的我，活著只為生存，只為讓爸媽不為我難過。俐欣拿走我的真心去愛另一個男生。而我真心的反面真在慢慢痛苦的死去。我偽裝的很辛苦。我無法真真的快樂。摸著自己的心在問一次自己。答案卻一次比一次比無法真真快樂還要叫人難過。傷口從來都不會痊癒。血流成河地覆蓋了我整顆真心。我愛俐欣，愛着一個不愛我的人。我無法將這份愛意傳達出去了。這份愛意只能在我零碎的心中隨着我的靈魂慢慢地枯萎。我辜負了父母的期盼，更辜負了自己的真心。心，這一刻，爆炸得屍骨無存。 誰能明白那種想念家裡，卻不能擁抱家裡面每一個成員的無助。有時候，媽媽給我打了電話，我都會想著要不要接，因為我害怕想家的情緒會夾帶着我的眼淚一起爆發。所以每一次都小心翼翼的把自己的情緒管...

對你的愛依舊保持不變，只是少了那份非要在一起的執著

有時候還是想傻傻的相信，這世界總有一個小理由讓我微笑

只有和小孩子膩在一起時，才能感受到快樂

偽裝得很好，就已經算是很好了

我會努力試著去喜歡讓我感覺美好的事，就像聽一首好歌，看一個故事，或者在月光漫步。

感謝你的離開，讓我看清熱情過後的冷淡。

當淚腺結疤時，想要流淚的權利也隨之消失了

見過你愛我的眼神，聽過你愛我的語氣，所以我可以確定你現在不愛我了。 只能告訴自己，你在寂寞時才剛好遇上我吧。 放不下大概就是遇見再怎樣好的人，都會想起牽在我手掌心的小手，想念你身上的味道，和我們最後一個擁抱和親吻。 每一晚睡前想到的第一個是你，睡醒第一個念頭也是你。 習慣性地檢查手機，卻再也沒有你的消息了。 這麼多年的感情，你還真說放就放，說不愛就不愛。 轉頭就愛上另一個人。 為什麼女生都是這樣。 總在擁有的同時，都想着得到更多。 物質也罷了，愛情盡然也是這樣。 對愛情漸漸地開始害怕了起來，因為見證過愛情的背叛與傷害，才懂得能愛的人只有自己。 徒勞無功的努力，真讓人心淡。 我不想再回去吉打了，在那充滿我們回憶的地方。 只要呆上一天，全身上下都是痛苦。 明明她就不愛我了，明明她已經愛上別人了。 為什麼我總是放不下？ 我已經用完所有的自己去愛一個人了，再也沒有多餘的自己去愛別人了。 就連自己也無法像捧你一樣捧在手掌心了。 你離開後，我的世界就開始沉淪。 太陽也不再升起，就連樹木也忘了製造我需要的氧氣。 你離開卻留下太多痛苦給我獨自承受。 而你唯一帶走的是我僅有的真心。 沒有了心，我該如何去愛。 如何活著也是一個問題。 我曾今愛你勝過愛自己，你卻這樣糟蹋我的用心。 我願意為你赴湯蹈火，你卻說你想要自由。 我願意心甘情願的等你，你卻一次次埋怨我的付出。 每一份愛得來不易，而你卻自以為是你的榮幸至極。 我在你身旁愛了你幾年，你卻一次次的一邊說著感動，一邊遊走在花叢裡。 有些痛，忍忍就過去了。（其實不能） 有些愛，忍忍就不愛了。（也不能） 有些人，忍忍就不等了。（我卻還在等） 我的努力我的優點，你沒放在眼裡。 我的懶散我的缺點，你卻放在心裡。 不愛一個人時，連呼吸都是錯。 最心酸的莫過於，你感謝我的付出，更感謝我的退出。 曾經以為，笑的人就是開心的，只有哭的人才是傷心的。我也以為全心全意的愛一個人，就會被對方同樣對待。可是現在我才明白。笑的人不一定開心，有時心底比哭還傷心。而全心全意愛的人也會被嫌棄。 愛一個人不容易，只愛你一個人更不容易，但你卻輕而易舉的就說放棄了。 閉上眼，下一次睜開眼睛。但願我還是我。

When the life give you a lemon . What can you do? Now I am eating the shit that the life giving me. Taste real bad. But beside than eat this lemon what can I do? Nothing. Everyone have their own special food given by life. I think mine one is better if compare with other. But do you think lemon really can carry out all my potential and make me stronger? I don't think so. That is what the life want me to be. What I want me to be is a different story. I don't need to follow the life cycle. I just want to have my own life. One and only one. Not other people shadow or copy. But so far, I don't have a chance to live my own life. One day, Surely got one day, I will live in my way and doesn't give a fuck to life anymore. Fuck all this shit that happen to me right now. Fuck you all.

把她忘記，這四個字要一直在腦袋重複告訴自己。 她很熟悉，很清晰，旋律很美麗，美麗得不需要伴奏。 空氣旁的音符在遇見她之後，自己彈奏出美妙的音樂。 她走過的地方，都留下讓我淚腺失控的氣味。 黑夜有時把她藏起來，只有再煙火盛放的時刻，才微微看見她的背影。 她頭也不回地往前走，時間卻沒有流失，流失的只是她的承諾。 她身旁站了一個男孩。我站在她身後一百米，我們之間站著的是回憶。 她的手握著他的手，我的手緊握成拳頭，煙火後瀰漫出的悲傷寂寞還是能自由地穿流過。 她和他越走越遠，卻忘了拿走我們的回憶。 這時我聞到雨天的味道，原來是回憶悄悄地蒸發。 雨下了，在沒有你的雨裡，哪裡都是你。 到底要有多勇敢，才敢念念不忘。

听说， 只要写出一百首情诗， 就能让爱重来。 我想我相信。 因为我想你回来。

我很喜欢写。 写对我来说，是一个很舒服并且没有约束和压力的抒发情绪的其中一种方式。 我写的幅度很大，是不限于形式或是类型。从小说，散文，诗歌，到没营养的乱写一通，想到的就写，完全自个儿自写自爽。写到最后，只要能感动到自己，就算是一个完美的杰作了。其实在我喜欢上这件事之前，我对写有着不一样的初衷。 依稀记得，那是一个清凉的早晨，空气里弥漫着懒散的气息。正当全世界的人还赖在床上任由屁股被高傲的太阳冷眼瞪着，我已经兴奋的打开了你的网址，迫不及待想了解你的过去。如果 想要 参与 一个人 的未来， 那么 你就得 实实在在地 经历她所 经历 的一切， 为的 只是 那份 简单的 了解 。 我慢慢地读着你写的每一个故事，有抱怨生活的，有因为快乐而写的，但大多数是为暗恋的人写的，而且读得出来，你好像暗恋得挺辛苦地。但我也注意到你的文笔很强很唯美，而且还挺热爱文学的。在喜欢你之前从未想过自己也会喜欢上你的文笔啊。于是我的大脑里萌生出了一个把文笔学好的幼苗，因为只有这样才能以你最熟悉的味道去接近你。 为了加速提高我的文笔，我在朋友的建议下拿起了人生第一本文学小说。那本小说的作者是藤井树，书名是六弄咖啡馆。不得不说，这本书真的很不错，也或许是我第一次读藤井树写的故事吧。整个故事的结构还算顺畅，人物之间的连带关系也格外清楚，读到结尾时有给读者很大的惊喜，所以整体来说这本书值得去看的。接着我把藤井树的书都给翻阅了，说真的，还挺失望的。每一本的故事大同小异，一样的故事，发生在不同的城市。这也就算了，你还把每本书的主角形容的一模一样，可以不要不让我发挥幻想人物的特异功能吗，剩下的瑕疵我就当做是你个人对创作的固执吧。 藤井树后，我还接触过几本不同作者的书籍。作者的名字我忘了，大概是因为又是一连串中庸的爱情故事吧。他们的文笔优美，但我总觉得故事的发展是一本书销售量的强心针。后来有一次，接触到了九把刀的小说--爱情，两好三坏。本以为又是个烂小说，好在我坚持读完，嗯，还算可以，我给个中烂。然而，第二本等一个人的咖啡，却毅然的好看。从故事的整理，人物的性格描写，到最后爆炸性的结局真的令我起鸡皮疙瘩。他擅长埋入让人感动的宝藏，当你慢慢一页一页的翻阅着时，你已经不知不觉地亲手挖掘着他早已埋下的宝藏。最后当你挖到宝藏时，你的眼泪早已被九把刀很不客气地收下啦。所以真的，有兴趣读他...

毛筆划出了揪心的难过， 文字枯萎后击垮了承诺， 押韵述说那悲伤在滂沱， 诗篇结合成伤人的倘若， 历史，古诗，故事，都装载悲伤的过去， 将军，险峻，风云，是悲愉转折的界口， 让我写出一次， 回到过去的诗， 改写你我故事， 把那句抱歉还给你， 尽管天空再湿， 大风怎样放肆， 也要重写历史， 让全世界重来一次。

偶然爱上世间你是福， 依靠在你脸欣慰了我， 刻骨铭心俐亮我一生， 此时故事说到底是命， 愿我能牵你走万里路， 从路人演变成最爱的， 让上世的情重修复古， 因为我想要一直陪你。 丫然爱丫丫丫你是丫 依丫丫你丫欣丫丫我 刻丫丫丫俐丫丫丫生 此丫丫丫丫丫丫丫命 丫我丫丫丫丫丫里丫 丫丫人丫丫丫最丫丫 丫丫丫的丫重丫丫丫 丫丫丫丫要丫丫丫丫 第一個字偶，最後一個字你，和中間的形狀。 再，也，沒，有，任，何，意，義。

简单曾经陪伴着我们度过了无数青春。 但青春的傲慢，的不负责任，的无所畏惧却一次一次地把简单排挤出现实的门栏之外。 被这世界驯服的大人们想尽办法让我们能步入他们口中编制的美好未来。 而他们口中的美好未来，简单是唯一不被允许进入的客人。 想要再那美好的未来创出一片天，你首先要不简单。 社会就是这样， 简单单纯的人，被欺负。 复杂心机的人，欺负人。 回想起我在金黄色的阳光下，汗流浃背地奔跑着，嬉笑声不绝于耳。泥土和草丛很有默契地与我的鞋子愉快击掌，一直到外婆走出家门口呼喊我的名字，击掌声才渐渐地消失。19年代的简单就是这样。没有固定的形状，是和氧气融合在一起的，跳跃或奔跑后我们都会被奖励，大大口呼吸这份简单。 当哪天下雨后的黄昏，它也可以从踩在我们脚底下湿达达松软的土壤里嗅出。 它也是一阵风，在穿梭过参差不齐的稻草后温柔地打在我们每一个人的脸上。 有时还会化成蝉，在月高的黑夜里，唱着一遍又一遍轻快的歌曲。 然而每一个简单的化身背后都一直被快乐紧紧尾随着。 当我们品尝简单后，快乐就会在我们的嘴里被满足给化开。 是多久了，多久沒再次感受簡單的漫遊在心中的那種悠悠的感覺？ 20歲出頭的人生，在這美麗的年頭裡，彷彿只有拼命為未來灌水才是對的。你是不應該這麼早面對簡單的他們說。努力辛苦個一二十年，那麼以後有錢了，生活就會簡單了。 其實大家早就忘了，簡單不是夢想，也不是目標，簡單是一種心態。 走在這繁忙的時代，每個人都被慾望給佔據。 城市的燈什麼時候熄滅過，希望處處在黑夜的城市裡亮起，人們不知疲憊地往夢想前進。每一對熬夜的雙眼，每一雙赤手揮舞的汗水，以及用盡全力跳動的心，為的是更接近讓人羨慕的生活。 大家都為自己的行為感到滿意，都為快要實現的夢想感到滿足，卻忘了其實簡單的心態才能造就最快，最真及最無傷害的快樂。 如今，我沒資格去評論任何人。 因為我站在和大家同一個陣上。 用大家最笨拙的方式去挖掘快樂。 希望在我老去之前，我能領悟出簡單的心態就是快樂，這個道理。

林木中的阳光耀眼迷人， 梓潼雪花轻轻落在古城， 杨过姑姑爱得羡煞旁人， 祝福造就生活精彩万分， 你的家人给你最亲体温 生命就是向前奋不顾身， 日月没有时时刻刻冰冷， 快活总有一天出席人生， 乐不思蜀的我会更感恩。 没有什么好加油不加油的，用自己的姿态走自己最想走...

第二章，我問自己，你快樂嗎？ 鏡子裡的我并没有回答，只是呆呆地看着。 我瞇起眼睛，呼出一口氣，鏡子前瞬間佈滿霧水。 手指在上面輕輕地劃出一個笑臉， 一個天真的少年， 是不該為參透快樂的註解而翻閱字典，而是親自去定義快樂的方程式。 霧氣在我轉身走開时，散去。 我现在才要開始，前進。 睜開眼睛的瞬間，橘黃色陽光正悄悄從窗簾後，慢慢地侵入老舊的教室。 暖暖的光線打在牆上，並和室內的空氣攪拌在一起，接而蔓延着一股令人心安的感覺。 我轉過頭看向門外，卻沒發現任何的身影。 我心想：該不會都去吃晚餐了吧？可惡。偏偏在我睡死的那一刻，丟下我就出去了。 但這負面的思想持續不了多久，因為還有更重要的肚子不斷地向我抗議。 我起身走向書包那裡，伸手翻了翻，便拿出昨夜買的零食。 接著，我起身走出了那間不知道什麼時候會塌下來的教室。真希望建築工人有把教室的地基打好，我可不想睡著睡著，隔天起來還要忙著去找自己的手手腳腳的，真的麻煩又讓人費神啊。 “碰碰碰，隆隆隆，可咯可咯。” 我抬頭看着三樓傳來穿云裂石的爆炸聲。大家應該都在上面吧？我的晚餐還是有著落的，對吧？ 一想到肚子會被各種食物給擠滿，心跳不自覺加大了腳步的幅度，就連我上個樓梯也是以一步三個階梯的豪邁姿勢前進。 “哇，你走這樣快是要幹嘛啊？”Ah Pheng 看著來勢洶洶的我往後退了一步，深怕自己被我撞到。 “我以為今晚要吃自己了呢。”我放慢腳步，雙眼到處張望。 “正好，我們才要出去吃，走吧。” Ah Pheng示意我往下走。 “Yes!”我很樂意地往下走。 坐上車，我只想待會兒要吃什麼好。 “我們先去載Ah Kang先哦。”Ah Pheng抖著他的大腿踩著油門飛馳而去。 “那走吧。”我心裡已經有了一半的打算，吃完後的目的地。 載了Ah Kang，吃了晚餐，我們果然又回到了特訓基地。於是我很努力地讓自己再次融入這虛幻的打鬥世界，抱著愉快的心情與他們一起打了三個小時，最後才依依不捨地抱著疲倦的身軀回到新明獨中。 回到這裡已經十點多了，但吵鬧聲依然震耳欲聋地試圖攻破我耳膜。我們沿著聲音的來源往上走，每一步都在考驗我耳膜的忍耐力。 抵達三樓，我的我耳膜已擁有自己一個震盪的世界了，它也不客氣地在我耳朵裡一鼓作氣的嗡嗡作樂。 “你們三個去哪裡？”梓芷走出禮堂看著我們問道。忘了說，聲音就是從三樓禮堂發出的。前一陣子上...

带上耳机聆听音乐的故事， 键盘与我敲打悲悯的情诗， 望着窗外重重大雨在放肆， 与那星空有说不出的合适， 我们之间渐渐走入了历史， 快乐悲伤已成落幕的往事， 你的背影在我转身后消逝， 我的泪水此刻却才要开始， 一起的努力唤不回，甜蜜的时光， 共同的记忆怎么会，弄湿...

那年天空蓝蓝的，它和我中间只剩对友情倾盆的眷恋。 空气不会很污浊，因为友情为我们披上清新的大自然背景。 在有大家的风景里面，主宰着大家命运的神都投来羡慕的眼光。 路过的微风也悄悄地给我比了32个赞。 这一切让世界变得很不一样，让踏出的每一步变得那么的扎实，让每一张脸庞笑得那么的炫目。 就算这世界失去了语言和文字，也阻挡不了我要辅助朋友走上人生的巅峰的，向往。 五年后，这群人零零落落地走散了， 时间却，还是继续滴答滴答地向前走， 没有人需要对过去付出责任， 就连过去也没要向我们奢讨什么， 该来的来，该走的走， 我们都不是谁的谁， 哪怕在真诚的双手， 也拉不住无情的时间， 最后大家都只是败给了时间。 有一件事，我们都必须知道， 并不是所有的故事都会有美好的结局， 但至少会有美好的事情发生在故事里。