路很長，就剩下我跟我自己而已。

想念，
在離開家的那一刻，開始有了重量。

一個人來到了大城市生活，口袋裡裝了三百五十塊。
每天一個人吃飯，
早上一個人搭地鐵，
下午一個人反复地面試一間又一間的公司，
週末一個人去閒逛，
晚上一個人對著電腦，
到了夜晚一個人入睡。

你問我，不寂寞孤單嗎？寂寞又怎樣，孤單又如何？但心裡卻都不想聯繫任何人。不是不聯繫，而是每一次的主動在對方眼裡看起來是那麼地微不足道。他們是否在乎我的關心我不明白，也不想再去明白。有時候，心情鬱悶到了極點，卻又不知道該向誰述說。以前什麼都告訴她，什麼心情都暴露在她面前，於是便得了幼稚，長不大這些稱號。長大，就是要學會收藏自己的心情，然後再把被世人捧得高高的笑臉掛起來，用來面對所有的困難，我想我做得不錯了。男孩在有了煙和酒後，就成為了有故事的男人。而那些故事總讓男人模糊了視線。每一天年复一日地重複着同樣的生活，為的只是能讓自己忘記心中的那一陣痛。

有一件事我必須承認。我沒辦法好起來，難過還是像子彈一樣每天追着我。每一天心都像被子彈一樣貫穿。我只能說此刻我的心臟已經是零碎了。俐欣這次的離開，我找不到一個理由讓自己釋懷。每天每夜都活在無盡的痛苦。總是提醒自己記得開懷大笑，然而笑着笑着就流淚了。他們說我應該感到幸運，在年輕時遇見這種事。但我的心卻不這麼認為。她親手將我推入懸崖。我嘗試爬出來，但卻徒勞無功。我被傷得已經不是原來的自己了。我不奢求命運將她帶回來我身邊。我只要求命運把它關於她的回憶從我身邊帶走。在這段時間，我甚至感覺不出自己的心跳。摸著胸口，就只是那團空虛的孤寂佔據着我的身軀。一天一天，看着鏡子裡的我，活著只為生存，只為讓爸媽不為我難過。俐欣拿走我的真心去愛另一個男生。而我真心的反面真在慢慢痛苦的死去。我偽裝的很辛苦。我無法真真的快樂。摸著自己的心在問一次自己。答案卻一次比一次比無法真真快樂還要叫人難過。傷口從來都不會痊癒。血流成河地覆蓋了我整顆真心。我愛俐欣，愛着一個不愛我的人。我無法將這份愛意傳達出去了。這份愛意只能在我零碎的心中隨着我的靈魂慢慢地枯萎。我辜負了父母的期盼，更辜負了自己的真心。心，這一刻，爆炸得屍骨無存。

誰能明白那種想念家裡，卻不能擁抱家裡面每一個成員的無助。有時候，媽媽給我打了電話，我都會想著要不要接，因為我害怕想家的情緒會夾帶着我的眼淚一起爆發。所以每一次都小心翼翼的把自己的情緒管理得很好，不讓父母擔心。一個人義無反顧的來到這裡已經讓家人夠擔心了，我不能再讓父母為了我這一刻崩壞的人生再有所擔心，絕對不能。不能對他們100分的好，至少不要再對他們有任何的不好，哪怕是1分而已。所以，每晚只能撫平那皺摺彎曲的心情，好讓明天的太陽能把正面的思緒放進我的胸膛，讓我有前進的動力。所以爸媽，你真的不用擔心我。除了輕生這白痴的抉擇不會是我的選擇以外，其他的我就不保證了。

人只有一個人經歷過，才會明白心可以有多堅強，淚腺可以有多堅固。人終究是孤獨的，聚在一起也不過是為了笑一笑。跟一大半的青春絕交，是我從來沒想過的事。朋友和愛人，彷彿都在黎明前隨著晚霞漸漸消失在眼簾。後悔嗎？我沒有多餘的時間用來悔恨。我只能帶著你們給我的那些快樂悲傷的回憶，自己一個人走完剩下的路。
路還很長，夜色很美，我還是我。
我忠於自己的每一個抉擇。
我坦然對待身邊的人。
我真心祝福傷害我的人。
我沒有那麼偉大的情懷去原諒你們。
但至少淺淺的祝福是我對你們最慷慨的原諒。